Comment établir des relations plus proche

Conseils sur la création de meilleures connexions

C’est une question à laquelle beaucoup d’entre nous ont réfléchi à un moment donné, et elle découle habituellement de notre désir de nous sentir plus liés aux véritables VIP dans notre vie : c’est-à-dire les personnes dont nous nous soucions, les personnes avec lesquelles nous partageons l’ADN et/ou les personnes avec lesquelles nous passons beaucoup de temps. Il y a un certain nombre de raisons – comme le calendrier, les engagements concurrents, les divergences d’opinion, la géographie – pour lesquelles la distance émotionnelle peut se glisser dans les liens les plus importants. Voici les conseils de sept haut-parleurs TED pour aider à combler certains d’entre eux. Avertissement à ceux qui sont émotionnellement délicats : Oui, nous entrons dans le territoire de l’émotionnel. Mais nous pouvons vous promettre qu’aucun de ces conseils ne fera mal, et ils pourraient même renforcer vos relations.

1. Acceptez l’imperfection

Brené Brown a conseillé des patients pendant une dizaine d’années avant de commencer à faire de la recherche. La région qu’elle a choisi d’étudier ? Connexion. Comme elle l’explique dans l’un de ses TED Talks, “Quand on est travailleur social pendant 10 ans, on se rend compte que ce lien est la raison pour laquelle on est ici”.

Après avoir mené des entrevues sur les liens, elle a divisé les sujets en deux groupes bruts : ceux qui avaient un fort sentiment d’amour et d’appartenance et ceux qui n’en avaient pas. Qu’est-ce que les membres du premier groupe avaient en commun ? L’un des traits les plus significatifs était “le courage d’être imparfait”, dit Brown, professeur de travail social à l’Université de Houston. “Ils ont eu la compassion d’être gentils avec eux-mêmes d’abord, puis avec les autres.”

Pensez-y : Lorsque vous vous êtes senti proche de quelqu’un, à quel point aviez-vous peur de vous faire passer d’une certaine façon ? Inversement, à des moments où vous vous êtes concentré sur les défauts de quelqu’un d’autre – ou les vôtres – à quel point vous êtes-vous senti proche de cette personne ? Cet aperçu peut s’appliquer à différents types de relations, de votre famille à vos collègues professionnels. Lorsque vous êtes au travail, par exemple, essayez de remarquer qu’une voix intérieure critique vous empêche de vous connecter avec les autres, et reconnaissez aussi tout ce que vous pourriez gagner en révélant votre vulnérabilité.

2. Montre-toi

Ce n’est pas seulement votre ordinateur portable – vous avez probablement trop d’onglets de navigateur ouverts dans votre esprit, aussi, dit Charnita Arora, coach de vie. Si vous en doutez, souvenez-vous de vos dernières rencontres avec d’autres personnes dont vous aimeriez être plus proche. Alors, suggère Arora, demandez-vous : “Est-ce que les gens que j’aime se sentent aimés ?”

La prochaine fois que vous êtes avec quelqu’un qui est important pour vous, Arora vous dit de vous le rappeler : “Je vais passer ces cinq minutes à offrir ma vraie présence à cette personne.” Écoutez ce qu’ils disent et essayez de vous abstenir de juger ou de répéter ce que vous allez dire ensuite. Regardez-les directement dans les yeux. De quoi ont-ils l’air par rapport à la dernière fois que vous vous êtes rencontrés ? Et la première fois ?

Ce n’est pas un remède miracle de cinq minutes pour atteindre l’intimité. Après tout, vous ne pouvez pas contrôler les onglets du navigateur des autres personnes ou tout ce qui se passe dans leur esprit ou dans leur vie. Mais vous pouvez toujours apporter tout votre être aux moments qui comptent.

3. Faites de la place pour la solitude

“Solitude ? Je pensais que cette histoire portait sur le fait d’être plus proche”, vous vous posez peut-être la question. Sherry Turkle, professeure au MIT, qui étudie la technologie et le soi, croit que le temps seul est essentiel si nous voulons avoir une vie intime.

“La solitude est l’endroit où l’on se trouve pour pouvoir tendre la main à d’autres personnes et former de véritables attaches “, explique-t-elle. “Quand nous n’avons pas la capacité de solitude, nous nous tournons vers les autres pour nous sentir moins anxieux ou pour nous sentir vivant. Quand cela arrive, nous ne sommes pas capables d’apprécier qui ils sont.” Et si nous ne pouvons pas les voir comme de vraies personnes, plus nous sommes susceptibles de les regarder de façon transactionnelle (voir plus loin) et de les considérer comme des objets qui peuvent nous livrer les choses que nous voulons.

De plus, passer du temps en dehors des autres peut nous donner le temps nécessaire pour réfléchir sur ce qui compte le plus pour nous et l’espace pour recharger nos énergies créatives et émotionnelles.

4. Identifiez si vous êtes un donneur, un preneur ou un appariement

Nos relations ne se construisent pas instantanément ; au contraire, elles se développent et évoluent à partir de toutes les interactions que nous avons avec d’autres personnes. Et si vous voulez être plus proche de quelqu’un, vous pouvez regarder comment vous abordez ces échanges, même s’ils sont mineurs. Adam Grant, psychologue organisationnel de la Wharton School of Business, se spécialise dans l’étude du comportement en milieu de travail et classe les gens en trois catégories : Les donateurs (les gens qui essaient constamment d’aider quelqu’un), les preneurs (ceux qui se concentrent sur ce qu’ils pourraient recevoir de l’échange) et les appariants (ceux qui essaient de garder un équilibre entre les concessions et les prises). Il dit : ” Plus les gens aident et partagent leurs connaissances et offrent du mentorat, plus les organisations sont efficaces à tous les niveaux.

Mais cette idée ne se limite pas au milieu de travail. Plus vous pouvez donner à d’autres personnes dans n’importe quel aspect de votre vie, plus les gens se sentiront proches de vous. Les conférenciers qui demandent “Que pouvez-vous faire pour moi” ont plus de difficulté à établir des relations parce qu’ils sont trop égoïstes et peu généreux.

Grant cite l’entrepreneur en série Adam Rifkin comme un exemple réussi de quelqu’un qui a maîtrisé l’art de donner en faisant des “faveurs de cinq minutes”. Trouver de petites façons d’ajouter de la valeur à la vie des autres – qu’il s’agisse de faire une introduction, de dire un remerciement et de le signifier – peut renforcer vos liens.

5. Abandonnez les vieilles rancunes et les croyances dépassées

Parfois, dans la vie, ce n’est que lorsque le pire arrive – décès, maladie, divorce, perte d’emploi – que nous nous faisons une priorité de réévaluer nos relations, de cultiver celles que nous avons déjà et de réparer celles qui ont été brisées.

Mais, dit Elizabeth Lesser, spécialiste du bien-être, “il n’est pas nécessaire d’attendre une situation de vie ou de mort pour nettoyer les relations qui comptent pour vous, pour offrir la moelle de votre âme et la chercher dans une autre”. Elle l’a vécu de première main lorsque sa sœur a eu besoin d’une greffe de moelle osseuse pour un cancer du sang rare – et Lesser était compatible. La maladie a motivé les sœurs à aborder leur relation avec l’aide de la thérapie, en découvrant des années d’histoires et d’hypothèses les unes sur les autres, comme elle le dit, “jusqu’à ce qu’il ne reste que de l’amour”.

L’établissement de relations plus étroites peut impliquer le travail difficile de reconnaître des années de croyances de longue date, de s’engager à l’honnêteté et d’effacer les vieilles rancunes. Mais, comme le dit Lesser, “Nous pouvons être comme un nouveau type de premier répondant…. l’un pour faire le premier pas courageux vers l’autre”.

6. Parlez de vos différences

Dans le climat actuel, en particulier, les différences politiques peuvent créer des divisions difficiles à résoudre entre les membres de la famille, les amis et les collègues. Mais au lieu de se contenter de relations qui s’atrophient et se flétrissent, il est possible de s’inspirer de deux amis qui ont des tactiques pour le faire fonctionner.

Les meilleures amies Caitlin Quattromani et Lauran Arledge ont toujours été du côté opposé du spectre politique, et elles ont choisi de s’engager dans un dialogue honnête sur des sujets comme la participation à la Marche des femmes et le vote pour Donald Trump. Comment ? En ne prenant pas les commentaires ou les opinions de l’autre personne comme un affront personnel à ses propres valeurs et croyances. Les deux femmes ont appris à ” remplacer notre ego et notre désir de gagner par la curiosité, l’empathie et le désir d’apprendre “, dit Arledge.

Les ingrédients essentiels pour maintenir leur lien sont le respect et la curiosité. Ce qui a été crucial pour les femmes, c’est de se sentir – et d’agir – comme si leur relation passait toujours en premier, tandis que les élections et les problèmes iront et viendront. “Nous avons pris l’engagement l’un envers l’autre que notre amitié est beaucoup plus importante que le fait d’avoir raison ou de gagner une conversation sur la politique “, dit Quattromani.

7. Partager quelque chose de nouveau

Qui a encore du temps pour des appels téléphoniques de plusieurs heures ou de longs brunchs de l’après-midi ? Il y a tellement de demandes qui se font concurrence pour attirer notre attention qu’il est souvent facile pour les relations de tomber à la fin de la liste des choses à faire. Mais leur entretien n’a pas besoin d’être épuisant.

L’actrice et activiste Jane Fonda a découvert qu’un peu d’attention peut aller loin. Elle s’efforce de planifier des ” rencontres de jeu ” avec ses amis – mais entre les rencontres, elle leur envoie des livres qu’elle pense qu’ils apprécieront, leur donnant une nouvelle chose à discuter et un nouveau lien commun.

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